La capacità di dire di no legge online. Petra Kunze: La capacità di dire “no”

Le persone che rispettano se stesse, i propri obiettivi, i propri valori e il proprio tempo sanno dire “No”. Sanno rifiutare, rifiutano ciò di cui non hanno bisogno. Chi ora non trova la forza di rifiutare un'offerta che non gli è necessaria, trascorre il suo tempo in cose, viaggi o acquista cose del tutto inutili, di cui non ha affatto bisogno.

Se hai pensato e deciso di dire “No”, dentro di te dovrebbe suonare fermo e calmo, senza indignazione.

"Abbiamo nuove tariffe interessanti!" - Grazie, non sono interessato. "Bene, mangia un po' di più!" - Grazie, mamma, sei molto premurosa! "Comprami un giocattolo!" - Siamo venuti qui per comprare il pane. "Andiamo a bere qualcosa!" - Mi sono fermato.

Una persona forte e sicura di sé non è arrabbiata con se stessa o con il suo interlocutore per il suo rifiuto forzato, non impreca contro nessuno su questo e non crea problemi a se stessa o agli altri.

È compito del tuo interlocutore offrire qualcosa, il tuo compito è rifiutare. Se l'interlocutore è invadente con le sue proposte, prendi l'iniziativa o smetti di comunicare con lui.

Chiunque può semplicemente dire “No”. Quando qualcuno ti chiede se sta piovendo adesso, guardi fuori dalla finestra e facilmente rispondi di no. Questo - . Questa risposta è la più semplice, perché non ti obbliga a rifiutare una persona, non ti obbliga a nulla di positivo o negativo. Non c'è tensione, né emozioni negative, stai semplicemente rispondendo a una domanda di fatto. È più difficile rifiutare quando una persona vuole qualcosa da te, quando la domanda dell’interlocutore contiene una richiesta o un suggerimento. E poi rifiutare è come offendere. Ma non vuoi offendere, a volte è spiacevole e per alcuni è spaventoso.

Se non sai come rifiutare con attenzione, calma e fermezza, assumi il compito di imparare a farlo.

Molto spesso, l'abitudine di essere d'accordo con tutto è semplice. Non importa assolutamente come hai iniziato a farlo: l’importante è che tu ci sia abituato. Cosa fare? Togli l'abitudine. Reimparare. Insegna a te stesso a dire "No" con attenzione. Com'è?

La raccomandazione più efficace sembra paradossale: “Impara a dire sì e imparerai a dire no”. L'abitudine è una risposta impulsiva e il tuo compito è insegnare a parlare in modo pensieroso. Quando insegni a te stesso a dire “Sì”, dovrai pensare, questo ti impedirà di agire impulsivamente. Provalo, esercitati e i risultati ti piaceranno sicuramente: diventerai molto più calmo, dirai deliberatamente "No" quando necessario.

In secondo luogo, prepararsi in anticipo per le situazioni tipiche. Se presumi che, ad esempio, venderanno qualcosa di cui non hai bisogno, prepara le tue risposte in anticipo. E dire felicemente: "No, grazie!" È sempre più facile dire Sì o No se la situazione è già stata pensata, pensata in anticipo. È del tutto possibile che in alcune situazioni non hai avuto il tempo di tenere conto di tutte le circostanze e concordare dove avresti dovuto rifiutare. Cosa fare? Non incolparti, dì a te stesso "!" e scrivi nella tua memoria per il futuro: "In futuro, in una situazione simile, risponderò così, con queste parole e con tali intonazioni". Pronuncia il tuo rifiuto ad alta voce, ottieni la giusta intonazione e rallegrati di quanto sei intelligente. A poco a poco, aumenterà il numero di situazioni per le quali sei abbastanza preparato.

Molte persone sono ostacolate dal fatto che fondamentalmente non sanno come prendere decisioni. Ecco come dire Sì, se tu stesso non sei sicuro della tua risposta e hai paura dei tuoi stessi desideri? Come dire No, se lo vuoi ancora? Solo quando decidi dentro di te, con il tuo Sì o No interiore, puoi formularlo con sicurezza ad alta voce. Treno.

Se decidi di dire NO, il tuo rifiuto dovrebbe suonare naturale, senza tensioni inutili. Se ancora non ci riesci sempre, impara a rifiutare con umorismo. "Andiamo a fare una passeggiata oggi?" - "Mai con te!" Se sai che ti piace una persona, che andrai sicuramente a fare una passeggiata con lui, e questa meravigliosa persona accanto a te sa la stessa cosa, allora la tua anima è allegra e gioiosa e avviene un calmo addestramento al rifiuto.

Importante: comprendi le tue convinzioni. Molte persone si sentono a disagio al solo pensiero di dover rifiutare qualcuno. Bene, invano. È abbastanza normale che i tuoi piani e i desideri di qualcun altro non si adattino, e ad un certo punto rifiutarsi, dire “no” è del tutto normale e naturale. Non è possibile rispondere sì a nessuna richiesta. Se provi a soddisfare i desideri di tutti, finirai per non avere una sola persona soddisfatta delle tue azioni e perderai anche il controllo del tuo tempo e del tuo spazio. Una volta rifiutarsi era del tutto naturale, qui non esiste reato, e questo è meglio dell'inganno o della prevaricazione.

Allenati ad essere onesto. L’onestà infatti non è sempre conveniente, ma non per niente si dice: “L’onestà è la migliore politica”. In effetti, sentire un chiaro “No” non è così offensivo quanto rendersi conto di essere stati ingannati. Se ora prevarichi e poi, dopo aver promesso, non mantieni le tue promesse, questa è malinconia sia per te che per il tuo interlocutore.

L'interlocutore capirà più chiaramente il tuo rifiuto se gli fornirai qualche semplice giustificazione. "Scusa, sono occupato." "No, ho altri progetti per questa volta." A proposito, "Non voglio" è una giustificazione davvero seria. Se hai davvero ascoltato te stesso e hai capito che non vuoi, allora giustificalo. "No, non andrò. Non voglio." È importante che tu non trovi scuse, ma condivida solo con il tuo interlocutore ciò che c'è nella tua vita o nella tua anima. Re e Regina - . Se ci sono domande "Perché non vuoi?", Guardando negli occhi e osservando la reazione, spiega con calma: "Non voglio, perché non mi interessa". Questo è tutto. Altre domande?

È ancora più bello da parte tua se, quando rifiuti, hai tempo per pensare a come puoi aiutare quella persona. Sei invitato al cinema, non ti interessa. Puoi semplicemente dire di no oppure cercare un'opzione su come aiutare persona meravigliosa accanto a te. "Pensa, forse qualcun altro si riunirà con te? Dopotutto, qualcun altro voleva vedere questo film!"

Se il tuo interlocutore inizia a fare pressione sul tuo rifiuto e gioca sui tuoi sentimenti, il punto non è più nella tua capacità o incapacità di dire di no, ma nel fatto che il tuo interlocutore sei tu. Puoi semplicemente dirgli: “Non mettermi pressione!” (opzione: "Ho la sensazione che mi stai esercitando pressione!"), e se puoi dirlo con calma e calma, la situazione passerà sotto il tuo controllo. Uno degli algoritmi funzionanti ". Raddrizza la schiena e inizia a parlare ad alta voce: più forte di prima. Perché no? Altri parlano ad alta voce, possono. Provalo anche tu e guarda cosa succede. Molto probabilmente non succederà nulla di terribile, ma fiducia Il prossimo il compito inizierà ad aumentare in te, questo è utile per acquisire una maggiore libertà interiore.

A volte dietro la paura di dire No si nasconde una paura speciale: la paura di perdere il favore di questa o quella persona a te cara. Se non riesci nemmeno a immaginare che non comunicherai con questa persona, se per te è terribile anche solo pensare che potresti litigare e lasciarvi, hai un attaccamento malato. Non fa paura, puoi e dovresti sbarazzartene, ma questo è un argomento completamente diverso...

Scuola di negoziazione di Harvard. Come dire NO e ottenere risultati William Urey

(Ancora nessuna valutazione)

Titolo: Scuola di negoziazione di Harvard. Come dire NO e ottenere risultati

Informazioni sul libro “Harvard School of Negotiation. Come dire NO e ottenere risultati" William Urey

NO è una delle parole più importanti in qualsiasi lingua. Ogni giorno ci troviamo in situazioni in cui dobbiamo dire NO a colleghi, familiari e partner. NO tutela noi stessi e ciò che ci è importante e caro.

Ma dire NO in modo errato allontana le persone e le fa arrabbiare. Ecco perché è importante dire NO in un modo che non provochi conflitti e mantenga un buon rapporto.

Come convincere e difendere i tuoi interessi vitali? Come rendere il tuo NO fermo e potente? Come resistere all'aggressione e alla manipolazione del tuo interlocutore? Come, alla fine, raggiungere un accordo?

Questo non viene insegnato nelle scuole e nelle università. Ma imparerai a conoscere il giusto NO leggendo un libro dell'eminente negoziatore William Ury. Si basa su un famoso corso che tiene all'Università di Harvard per manager e negoziatori. Questo bestseller internazionale ha venduto 2.000.000 di copie in ventidue lingue.

Il libro fornisce consigli così chiari e raccomandazioni accessibili che sarà utile assolutamente a tutti coloro che devono dire NO a un cliente o collega, subordinato o manager, figlio o coniuge, amico o prima persona che incontra.

La capacità di dire NO è l'abilità di vita più preziosa che tutti dovrebbero padroneggiare!

Sul nostro sito web sui libri puoi scaricare il sito gratuitamente senza registrazione o leggerlo libro in linea“Scuola di negoziazione di Harvard. Come dire NO e ottenere risultati" di William Ury nei formati epub, fb2, txt, rtf, pdf per iPad, iPhone, Android e Kindle. Il libro ti regalerà molti momenti piacevoli e un vero piacere dalla lettura. Acquistare versione completa puoi farlo dal nostro partner. Inoltre, qui troverai ultime notizie dal mondo letterario, impara la biografia dei tuoi autori preferiti. Per gli scrittori principianti c'è una sezione separata con consigli utili e raccomandazioni, articoli interessanti, grazie al quale tu stesso puoi cimentarti nell'artigianato letterario.

Citazioni dal libro “Harvard School of Negotiation. Come dire NO e ottenere risultati" William Urey

Per mostrare rispetto al tuo interlocutore, mostra che la tua decisione si basa su tutti i fatti e le domande chiarificatrici ti aiuteranno a scoprirlo.

È incredibile quanti informazioni utili si può ottenere ascoltando attentamente l'interlocutore e quanto più efficace sia il tuo NO in una situazione del genere.

Il rispetto rende l'altra persona più ricettiva alle tue parole. In una situazione del genere, non negherà semplicemente ciò che hai detto.

Devi rispettare gli altri per un semplice motivo: tale comportamento è efficace.

Il rispetto è qualcosa come un deposito bancario che può sempre essere utilizzato in una situazione difficile.

Il rispetto è la concessione meno costosa che puoi fare.

Se non confermi il diritto dell'altra persona a determinati sentimenti, indipendentemente dal tuo atteggiamento nei confronti del suo comportamento, non dovresti aspettarti che ascolti il ​​tuo NO, lo capisca e lo accetti.

Innanzitutto, devi riconoscere che esiste l’altra parte. In secondo luogo, ci sono interessi dell’altra parte. E in terzo luogo, che l’altra parte ha un certo potere”.

Capacità di dire NO

OPINIONI:

- Le persone di successo usano la parola "no" più che "sì".

- Ci sono due parole più importanti che ogni persona ha assolutamente bisogno di imparare a dire. Queste parole sono “no” e “grazie”.

- In molti casi, la capacità di dire “no” non è una manifestazione di debolezza, ma della propria forza, volontà e dignità.

Ricorda inoltre che hai il diritto assoluto di rifiutare. Proprio come non puoi impedire a un'altra persona di chiedere un favore o un aiuto. Ma solo tu puoi decidere cosa rispondere: “sì” o “no”. E ricorda, più la persona è vicina e cara, più morbido sarà il rifiuto. Quindi devi essere in grado di rifiutare.

Imparare a dire no alle persone è molto importante. In questo modo guadagnerai tempo ed energie che potrai dedicare a te stesso, potrai mantenere buoni rapporti con le persone intorno a te e ricevere il meritato rispetto.

Perché è difficile rifiutare

La paura di fallire porta a comportamenti privi di fallimenti. Sfortunatamente, il rifiuto è una situazione inizialmente scomoda per entrambe le parti. Pertanto, alcune persone preferiscono non rifiutare affatto, per non portare tutti questi problemi nelle loro vite. Diventano praticamente a prova di errore perché non possono ferire un'altra persona. Queste persone preferirebbero sacrificare i propri interessi, ma non diranno il caro "no".

- Paura che una persona si offenda o si arrabbi

- Paura di non essere più amato, rispettato o semplicemente trattato bene

Un assioma imparato fin dall'infanzia: rifiutare l'aiuto è scortese e scortese.

Una cosa è quando una vecchia vicina ti chiede di correre a fare la spesa perché ha difficoltà a camminare, ed è un'altra cosa quando un collega di lavoro cerca di trasferire su di te la sua parte di lavoro. È chiaro che nel primo caso si tratta di una questione di coscienza, e nel secondo è un chiaro esempio di manipolazione. In una parola, devi capire bene in quali casi il tuo aiuto è davvero necessario.

La paura di dire “no” a volte è imposta dalla società stessa

Poniti due domande molto semplici: quanto spesso chiedi favori agli altri, se non li chiedi? Ci sono persone intorno a te che fanno le cose solo come contropartita? Dopo aver risposto, pensa se dovresti avere così tanta paura di rifiutare. Forse fai affidamento solo su te stesso in tutte le questioni e sulle persone che aiutano solo in cambio di qualcosa, perché sono necessarie? Non cedere alle manipolazioni della società, non aver paura: ci saranno sempre persone pronte ad aiutare proprio così.

Mancanza di contatto con i TUOI desideri.

Atteggiamento: i bisogni e i desideri degli altri sono più importanti dei miei. In questo caso, chiediti: "Perché non posso rifiutare le persone? I miei affari sono davvero così meschini e insignificanti?" Molto probabilmente, devi solo accettarti per quello che sei e comprendere la tua importanza per le persone intorno a te.

Conseguenze del mancato rifiuto

Innanzitutto, ti stai costringendo a fare qualcosa che non vuoi assolutamente fare. E, come sai, se lavori sotto costrizione , nessuna carica positiva di energia e abilità utili non lo capirai. Dopo il suo completamento, un forte stanchezza e sensazione di completo vuoto.

In secondo luogo Assecondando costantemente i desideri di altre persone, rischi di diventarne una vittima. Ciò significa che presto chi ti circonda si abituerà a imporre il proprio lavoro, i propri interessi, il proprio punto di vista e ti sommergerà di richieste e favori. In una parola, ci proverà manipolare. E il risultato sarà dare per scontato. Ma questa è solo metà della storia; la cosa peggiore è che una persona diventa deliberatamente una vittima. La sua logica di solito si riduce a un pensiero semplice, contenuto in una frase: lascia che tutti siano felici, lascia che non mi apprezzino adesso, lascia che capiscano quando mi perderanno. Così orgoglio, elevare una persona al di sopra di tutte le altre.

In terzo luogo, permanente colpevolezza. Come spesso accade, fai una promessa che, a causa di alcune circostanze, non puoi mantenere. Di conseguenza, devi mentire, schivare e nasconderti. Tutto ciò porta a una cosa: un senso di colpa verso se stessi e gli altri, per non parlare di una relazione danneggiata con una persona. "SI" veloce. A volte rispondiamo “sì” senza pensare. Assicuriamo alla persona che siamo in grado di soddisfare la sua richiesta. Passa un po’ di tempo, ci “raffreddiamo” e cominciamo a guardare le cose in modo razionale. E all'improvviso ci rendiamo conto che non siamo in grado di mantenere la nostra promessa.

In quarto luogo, Sfortunatamente, molto spesso una persona affidabile acquisisce la reputazione di inaffidabile e perde fiducia quelli intorno a te. E tutto perché non può e non sa rifiutare direttamente e chiaramente. Invece, promette di soddisfare la richiesta e poi si nasconde, deludendo la persona con tale comportamento.

Quando dire NO

Cominciamo con perché farlo?? Innanzitutto avrai più tempo per fare ciò che conta davvero.

La migliore risposta a questa domanda è “spesso”. Anche se, ovviamente, non puoi e non devi rifiutare alcuna richiesta. Se ti senti a disagio nel dire di no, chiediti:

Ho abbastanza forza e capacità per completare questo incarico? ? Se non sei sicuro di avere successo, la risposta dovrebbe essere una: "no".

E ho tempo per questo ? Non importa quanto attraente possa sembrare l’offerta, nella maggior parte dei casi ci vuole tempo. Il tuo tempo.

Vuoi farlo? ? Il sano egoismo non è un ostacolo in questo caso, soprattutto se riguarda i tuoi sforzi e il tuo tempo.

Quali potrebbero essere le conseguenze? ? Se ti rifiuti di andare a una partita con un amico, questo gli impedirà di essere tuo amico? Ovviamente no. Ricorda che rifiutare una richiesta non significa offendere qualcuno. Dopo aver risposto a tutte le domande precedenti, dire “no” diventerà molto più facile per te.

È bene ricordare:

Regola n. 1: dire "no" non è egoista

Ogni volta che dici “sì” a qualcosa, ti impegni. Puoi davvero dare loro l’impegno e l’attenzione che meritano?

Quando dici di no, stai comunicando onestamente che non puoi fare quello che ti viene chiesto come meriterebbe.

Quando dici di no, stai mostrando rispetto per i tuoi impegni esistenti.

In che modo ciò influenzerà la persona che lo chiede? Potrebbe essere ferito dal fatto che tu abbia detto di no, ma vedrà che sei una persona onesta.

Come ti influenzerà questo? Aumenta la tua autostima e rafforza il tuo impegno verso obiettivi importanti.

Regola n.2: dire sì non significa fare amicizia.

Molti di noi dicono “sì” a cose che non vogliamo perché vogliamo sentirci accettati, desiderati e importanti. Ma se l’impegno che hai preso ti turba e lo adempi con noncuranza, le persone se ne accorgeranno e si chiederanno perché hai accettato di aiutare in primo luogo.

Regola n.3: Assumersi troppe responsabilità può essere dannoso per la salute!

Quando il numero di obblighi sale alle stelle, porta a costante stress e mancanza di tempo per riposare. Giri come uno scoiattolo su una ruota e alla fine questo porta al superlavoro o addirittura alla malattia.

Concentra il tuo tempo e le tue energie su ciò che è importante per te.

Regola n.4: hai il diritto di concentrarti su ciò che è importante per TE!

Non hai alcun obbligo di contribuire a realizzare i sogni degli altri a tuo discapito. I loro sogni sono il loro percorso, non il tuo. E incontreranno le persone giuste lungo la strada.

Regola n. 5: Quando dici di no, crei un'opportunità per aiutare altre persone.

La persona che ti ha contattato dovrà cercare qualcun altro, ma è normale. Se non sei la persona giusta per il lavoro, è comunque meglio così, e se lo sei, non sei l'unico che può farlo.

Come imparare a rifiutare e come farlo correttamente

Fai una PAUSA.

La soluzione migliore, in ogni caso e nel momento in cui ti contatti, è fare una pausa prima di dare la tua risposta. E se la proposta è seria, spiega al tuo interlocutore che non sei pronto ad accettare in questo momento. Pensa e pianifica un orario per una risposta specifica. Fai domande

per essere sicuro di comprendere cosa ti viene chiesto. Fare domande è uno dei modi per rispondere: COME, COSA, DOVE, PERCHÉ, QUANDO, QUANTO.

Chiediti: cosa voglio veramente? Cosa sento? Qual è il MIO obiettivo?...

Mostra al tuo interlocutore il tuo atteggiamento nei confronti della richiesta. Queste possono essere una varietà di emozioni, che vanno dall'irritazione al rimpianto. Non rifiuti ancora, ma mostri i tuoi sentimenti al tuo partner e spieghi cosa esattamente non ti soddisfa. Questo è un ottimo modo per preparare una persona al rifiuto senza danneggiare la sua autostima.

Assumersi la responsabilità della decisione.

Ciò significa che il rifiuto dovrebbe essere inteso proprio come rifiuto, e non come civetteria femminile o un tentativo di nascondersi tra i cespugli. L'altra persona non dovrebbe vedere il tuo imbarazzo, quindi le tue parole dovrebbero essere accompagnate da

sguardo diretto , con una voce abbastanza ferma, senza clamore. Non è necessario aver paura delle pause e non è necessario rinunciare alla speranza o dare alla persona l’opportunità di agganciarsi a un ulteriore dialogo. Una persona deve capire che è stata presa una decisione, il che significa che è stata accettata. E non ha più senso parlare di questo argomento. Ricordiamo il classico dialogo tra Shvonder e il professor Preobrazhensky da Heart of a Dog:

- Acquista riviste per sostenere i bambini in Germania. - Non voglio. - Non sei solidale con i bambini della Germania? - Sono solidale con i bambini, ma non voglio comprare riviste. - Professore, non le piace il proletariato? - Sì, non mi piace il proletariato... Spiegare chiaramente il motivo del rifiuto.

Il motivo non dovrebbe essere direttamente correlato alla persona. E non può essere facilmente confutato.

Pensa e suggerisci

soluzione alternativa al problema Nota le caratteristiche forti della persona, le sue qualità positive, i tuoi sentimenti positivi nei suoi confronti e avanza ancora una ragione insolubile.

- Voi persona creativa, e abbiamo bisogno di semplici amministratori di routine... - Sei davvero un bravo professionista, ma non possiamo accettarti. - Grazie per l'interessante conversazione, non possiamo portarti.

Se, dopo le argomentazioni di cui sopra, non hai ancora cambiato la tua decisione di rifiutare correttamente, ripeti ancora una volta il tuo pensiero, tenendo conto solo delle parole del tuo interlocutore.

Ancora una volta, indica tutti i motivi per cui la richiesta non verrà soddisfatta, in modo coerente e persistente.

Se una persona ti mette pressione, esci da questa situazione: vattene. Cosa fare in caso di manipolazione? Suggeriamo di trattare i manipolatori in modo più duro e di prenderci meno cura di loro. Dopotutto, la manipolazione è un gioco deliberato sui sentimenti, è una pressione psicologica ponderata e un uso consapevole delle corde vulnerabili dell'anima umana. Questa è già mancanza di rispetto per la tua libera scelta, un tentativo consapevole di usarla per guadagno personale, e tutto ciò dovrebbe essere punito secondo le dure leggi della guerra. Vale a dire, interrompi proprio questo sentimento di pietà e disagio con la forza di volontà e l'autocontrollo interno e, con voce più ferma, dai

rifiuto chiaramente compreso.

Ecco come dire di no e sentirsi bene:

Sii breve

Non hai bisogno di raccontare la storia della tua vita. Più spieghi perché non puoi essere d'accordo, più sembrano scuse. “No, non posso” è tutto ciò che devi dire.

Mostra rispetto

Qualcuno crede in quello che sta facendo e ha bisogno di aiuto. Puoi aiutare con parole di lode, incoraggiamento e ispirazione senza assumere ulteriori impegni.

Dì solo di no

Non aver paura di dire la parola "no"! È meglio un “no” deciso che un lento “beh, non lo so”, con il quale dai per scontato che potrebbero contattarti di nuovo (magari la prossima volta dirai “sì”!).

Sii onesto

Non inventare ragioni che non esistono. Hai tutto il diritto di dedicare il tuo tempo e le tue energie a ciò che è importante per te. Anche in vacanza, quando non hai alcun obbligo!

Sii fermo

Potrebbero chiedertelo in modo molto persistente. Mantieni la calma e ripeti il ​​tuo "no".

Non scusarti!

Non devi dire che ti dispiace. Non dovresti scusarti per non aver caricato un carico che non sei in grado di sollevare! I tuoi obiettivi e valori sono importanti. Mostra rispetto per loro - dì "no" a tutto ciò che li contraddice. Sentiti felice per il bene che stai facendo contribuendo raggiungimento dei tuoi obiettivi!

Rinuncia al senso di colpa. Lascia andare la situazione. Non sei responsabile dei sentimenti di un'altra persona. La sua reazione al rifiuto è una sua scelta.

Allora da dove cominciare?

1. Ad alta voce, forte e chiaro, pronuncia più volte la parola "no". Fallo finché non ti diventa familiare.

2. Modella e scorri con la tua immaginazione situazioni in cui ti è difficile rispondere “no”. Ma l'unica differenza è che non hai paura di rifiutare il richiedente e non trovare scuse. Informi semplicemente il tuo interlocutore che non puoi aiutarlo.

H. Per scopi formativi, inizia con piccole cose. Cerca situazioni semplici e piccole in cui puoi dire "no" con gentilezza ma con sicurezza. In futuro, questo ti aiuterà a prendere la decisione giusta in situazioni più complesse.

MODELLO DI FALLIMENTO IN TRE FASI

Conferma di comprendere la richiesta e il punto di vista dell'altra persona, ad esempio: "Sì, hai davvero bisogno..., posso capire le tue difficoltà".

Rifiutare motivando. Dovrebbero essere brevi e pertinenti, ad esempio: "Non posso prestarti il ​​mio..." Perché…".

Fai sapere all'altra persona che la conversazione è finita dicendo direttamente "no". Ad esempio: “…quindi no…”

Tre diritti per tutti:

il diritto di fare ciò che è meglio per te.

il diritto di scegliere per te stesso.

il diritto di modificare la decisione.

Per imparare è giusto dire "no"", è necessario esplorare diverse opzioni di rifiuto e utilizzarle a seconda delle specificità della situazione. 1 . Un no deciso. Se uno sconosciuto ti avvicina con una richiesta che sai essere spiacevole, è meglio rifiutare immediatamente. Digli semplicemente "no, non posso", senza spiegare perché non puoi o scusarti. 2. "No" dettagliato. Se i sentimenti della persona che te lo chiede sono importanti per te o hai paura di rovinare il tuo rapporto con lui, usa questa opzione. Diciamo, ad esempio: "Capisco quanto sia importante per te inviare la segnalazione in tempo, ma sfortunatamente non posso aiutarti". Naturalmente, questo deve essere detto in un tono molto educato. 3. “No” con una spiegazione. Se sai che il tuo interlocutore accetta solo rifiuti motivati, di' “no” e spiega, perché non puoi aiutarlo?. Basta non entrare in lunghe discussioni e parlare con franchezza, altrimenti il ​​tuo collega penserà che stai cercando di trovare una "scusa". Ad esempio, puoi dire: "Non posso aiutarti a scrivere la relazione perché stasera devo partecipare a un incontro tra genitori e insegnanti". 4. "No" con ritardo. Se sai che non puoi aiutare un collega in questo momento, ma non vuoi dire un “no” definitivo, di' questo: “Non potrò aiutarti oggi, ma forse posso farlo dopo”. settimana." Fai attenzione a non fare promesse specifiche. Stai semplicemente dando al tuo collega l'opportunità di chiederti nuovamente aiuto, invece di promettergli di aiutarlo. 5. "No" con un'alternativa. Se cercate a tutti i costi di mantenere un buon rapporto con un collega e di essergli almeno utile in qualche modo, ditegli questo: “Non potrò aiutarti con la relazione, ma se posso aiutarti con qualsiasi altra cosa, per favore contattami. 6. Un “no” persistente. Questa opzione dovrebbe essere utilizzata se il tuo interlocutore insiste nella sua richiesta e ti convince ad aiutarlo, ignorando il tuo rifiuto. Basta ripetere "no" tutte le volte necessarie. Ad esempio: il tuo dialogo potrebbe assomigliare a questo:

-Potresti aiutarmi con il rapporto?

-No, mi spiace.

-Bene, per favore, ho davvero bisogno del tuo aiuto.

-No, mi spiace, non posso.

-Per favore, non avrò debiti!

-No, mi dispiace, non posso davvero aiutarti.

A proposito del libro

Alcuni esercizi saranno facili da completare, mentre altri richiederanno tempo. Non è necessario fare gli esercizi in ordine, puoi sempre scegliere quello che ti sembra...

Per saperne di più

A proposito del libro
Il tuo personale cartella di lavoro per aumentare la consapevolezza, la fiducia in se stessi e la libertà.

Molte persone hanno difficoltà a rispondere “no” a una domanda, richiesta o compito. Le ragioni sono diverse: dalla riluttanza a provare disagio e senso di colpa alla paura di diventare inutili. Pensateci: qualcuno che dice costantemente “sì” rende la vita molto più facile a chi gli sta intorno, ma mette in secondo piano i propri interessi. È così bello che tutti possano imparare ad ascoltare con sensibilità se stessi e i propri bisogni, a difendere la propria posizione e a non dire più “sì” intendendo “no”.

Questo quaderno di esercizi ti aiuterà a comprendere le ragioni che ti impediscono di dire “no”, e ti suggerirà strategie e semplici strumenti con cui potrai delimitare i confini della tua stessa libertà, obbligandoti a rispettare il tuo amichevole ma fermo rifiuto.

Alcuni esercizi saranno facili da completare, mentre altri richiederanno tempo. Non è necessario fare gli esercizi in ordine; puoi sempre scegliere quello che ti sembra più adatto al momento. E se vuoi riassumere i risultati provvisori, sfoglia il taccuino qualche pagina indietro.

Prendi velocemente una matita e vai! Vedrai quanto è facile dire di no.

Per chi è questo libro?
Per coloro che vogliono imparare a rifiutare gli altri con fermezza, gentilezza e sicurezza.

Informazioni sull'autore
Petra Kunze ha studiato studi germanici e scienze sociali, ha titolo accademico Professore Associato Da 20 anni scrive libri su questioni familiari, psicologia e psicocorrezione. Ha pubblicato numerosi libri presso la casa editrice Gräfe und Unzer. Come biografo, aiuta le persone a scrivere le loro memorie.

Nascondere

Il tuo quaderno di esercizi personale per aumentare la consapevolezza, la fiducia in se stessi e la libertà.

Molte persone trovano difficile rispondere “no” a una domanda, richiesta o compito. Le ragioni sono diverse: dalla riluttanza a provare disagio e senso di colpa alla paura di diventare inutili. Pensateci: qualcuno che dice costantemente “sì” rende la vita molto più facile a chi gli sta intorno, ma mette in secondo piano i propri interessi. È così bello che tutti possano imparare ad ascoltare con sensibilità se stessi e i propri bisogni, a difendere la propria posizione e a non dire più “sì” intendendo “no”.

Questo quaderno di esercizi ti aiuterà a comprendere le ragioni che ti impediscono di dire “no”, e ti suggerirà strategie e semplici strumenti con cui potrai delimitare i confini della tua stessa libertà, obbligandoti a rispettare il tuo amichevole ma fermo rifiuto.

Alcuni esercizi saranno facili da completare, mentre altri richiederanno tempo. Non è necessario fare gli esercizi in ordine; puoi sempre scegliere quello che ti sembra più adatto al momento. E se vuoi riassumere i risultati provvisori, sfoglia il taccuino qualche pagina indietro.

Prendi velocemente una matita e vai! Vedrai quanto è facile dire di no.

Per chi è questo libro?

Per coloro che vogliono imparare a rifiutare gli altri con fermezza, gentilezza e sicurezza.

Espandi descrizione Comprimi la descrizione