Var och en av oss, oavsett ålder och livserfarenhet, ställdes inför sådana situationer när nära eller inte särskilt människor agerade på ett sådant sätt att det efter det blev väldigt smärtsamt. Någon hade fler sådana situationer i livet, någon hade färre, och alla har sin egen historia om denna fråga. Som ett resultat upplever vi som regel en mycket obehaglig känsla, som kallas förbittring, och väldigt ofta lever den inuti oss i många år och förgiftar livet väldigt mycket. Denna starka och destruktiva känsla, med långvarig exponering för kroppen, kan orsaka betydande skada på hälsan, upp till maligna neoplasmer. Ur energiinteraktionssynpunkt är förbittring på en undermedveten nivå en dold dödsönskan för gärningsmannen, som säkerligen kommer att återvända och så småningom förvandlas till problem inom olika områden av livet.

Därför är det väldigt viktigt att lära sig att förlåta, att bli av med det negativa som hände i livet och därigenom ge plats åt både positiva känslor och känslor, och för glädjehändelser i livet.

Representanter för olika religioner, såväl som många psykologer och lärare, talar om vikten av förlåtelse. De är alla överens om en sak - om gärningsmannen dök upp i en persons liv, så händer detta inte bara så, oförtjänt. Det betyder att vi av någon anledning behöver gå igenom denna svåra och smärtsamma lektion, lära oss att älska oavsett omständigheterna, lära oss att förlåta och förändra något i oss själva. Till exempel, ofta när kvinnor blir kränkta av sina nära män, är detta ett tecken på att en kvinna inte älskar sig själv tillräckligt, eller är så uppslukad av att ta hand om andra att hon helt förlorar sitt sanna jag, eller att hon upplever undermedvetet, det vill säga, implicit, aggression mot en man. Nedan föreslår jag att du bekantar dig med de olika teknikerna så att du kan välja den som är rätt för dig. Det är värt att nämna att förlåtelse inte är ett lätt jobb, nästan alltid måste du återuppleva smärtan som en gång upplevdes, det är inte alltid möjligt att genast släppa taget och förlåta, men resultatet som du uppnår genom att befria dig från denna börda är värt det. Du kommer att känna dig friare och lättare, och livet kommer att gnistra av nya färger. Om det inte finns någon förbittring inom oss, så skapas en plats i hjärtat för kärlekens kreativa energi, en person, som det var, strålar inifrån, och detta blir märkbart för blotta ögat. Om vi ​​vet hur vi ska acceptera och förlåta, blir både människor och vi själva mycket mer bekväma och glada med oss ​​själva.

Innan du börjar använda någon metod rekommenderar jag att du tar följande steg. Det första är att försöka förstå att hur smärtsamt och jobbigt det än kan vara för oss så finns det något att lära sig i den nuvarande situationen, och även om vi inte kan förstå detta ännu på grund av starka känslor och känslan av att vi blivit orättvist behandlade. , att detta hände med oss ​​finns det en djup mening och möjligheten att bli bättre och kvalitativt förändra något i ditt liv genom att övervinna testet. För det andra, försök att komma ihåg alla dem som du har blivit kränkt med och fortfarande är kränkt, gör en lista för dig själv och peka ut bland dem de som de starkaste känslorna är förknippade med. Således kommer du att ha två grupper av människor, men välj vem du ska förlåta först för dig själv: det är lättare för någon att först bli av med mindre klagomål och sedan gå vidare till starka och smärtsamma, för någon vice versa.

Metod ett. Bön.

Detta verktyg är särskilt lämpligt för dem som är nära någon religion. I var och en av dem finns det böner som kan hjälpa till att hantera förbittring, det finns helgon som man kan vända sig till för att få hjälp.

Oavsett om du tillhör något religiöst samfund, i ett tempel eller hemma, kan du helt enkelt föreställa dig gärningsmannen i ditt sinne och säga följande ord upprepade gånger:

Med tacksamhet, kärlek och Guds hjälp förlåter jag dig (namn) och accepterar dig helt och fullt. Jag ber din förlåtelse för att du sårat dig med mina tankar eller handlingar och jag ber (Namn) att förlåta mig för negativa känslor, tankar och handlingar mot dig.

Metod två. Förlåtelsemeditation av den kända författaren Louise Hay.

Hitta en bekväm plats där ingen kommer att störa dig. Blunda, om du vill kan du slå på mjuk behaglig musik, tända doftljus. Slappna av helt, från toppen av huvudet till tårna, försök att inte bli distraherad av främmande tankar och fördjupa dig helt i dig själv och dina känslor. Efter att du har slappnat av helt, föreställ dig att du befinner dig i en förmörkad teatersal. Det finns en liten scen framför dig. Du ser på den här scenen personen som skadade dig. Den här personen kan vara levande eller död, och ditt hat kan finnas både i det förflutna och i nuet.

När du tydligt ser den här personen, föreställ dig att något bra händer med honom, något som är av stor betydelse för den här personen. Föreställ dig att han ler och är glad. Håll den här bilden i ditt sinne i några minuter och låt den sedan försvinna. Sedan, när personen du vill förlåta lämnar scenen, ställ dig själv där. Föreställ dig att bara bra saker händer dig. Föreställ dig själv glad och leende. Och vet att det finns tillräckligt med godhet i universum för oss alla.

Denna övning löser de mörka molnen av ackumulerad förbittring. Vissa kommer att tycka att denna övning är mycket svår. Varje gång du gör det kan du rita in olika människors fantasi. Gör den här övningen en gång om dagen i en månad och se hur mycket lättare livet blir för dig.

Metod tre. Metodik "Förlåtelsemeditation" av A. Sviyash.

Välj en person i förhållande till som du ska arbeta med tankeformen för dina negativa upplevelser. Låt det till exempel vara din far.

Börja mentalt upprepa frasen flera gånger i rad:

Med kärlek och tacksamhet förlåter jag min far och accepterar honom som Gud skapade honom (eller: och accepterar honom som han är). Jag ber min pappa om ursäkt för mina negativa tankar, känslor och handlingar mot honom. Min pappa förlåter mig för mina tankar, känslor och handlingar mot honom.

Denna formel fungerar mest effektivt för att radera negativa känslor i förhållande till levande människor som du periodvis träffar och upplever obehag, men kan även användas för döda människor. Samma form används när man arbetar med händelser, alla fenomen och till och med med Livet.

Med kärlek och tacksamhet förlåter jag mitt liv och accepterar det i alla manifestationer som Gud skapade det (eller: och accepterar det som det är). Jag ber om förlåtelse från mitt liv för mina negativa tankar, känslor och handlingar i relation till det. Mitt liv förlåter mig för mina tankar, känslor och handlingar i relation till det.

Denna teknik bör utföras för varje person för vilken du upplevde negativa känslor i minst 3-4 timmar totalt. Och för dem som du knappt minns, du klarar dig med 20-40 minuter. När du känner värme i mitten av bröstkorgen kommer det i de flesta fall att innebära att du inte har några negativa känslor kvar i kroppen i förhållande till denna person. Och försök att komma ihåg alla människor som du kunde ha haft några negativa upplevelser med.

Metod fyra. Förlåtelsens teknik av Margarita Murakhovskaya.

Föreställ dig att du går längs en landsväg. Runt blomsterängen. Vägen delar ett vidsträckt fält översållat med vackra vilda blommor. Du hör insekternas surrande, lärkans sång på den höga himlen. Du andas lätt och lugnt. Du rör dig sakta längs vägen. En person går mot dig. Och ju närmare han kommer dig, desto mer börjar du förstå att det här är din pappa. Det här är din pappa, bara i hans ungdom. Du kommer fram till honom, tar hans händer och säger: ”Hej pappa. Förlåt mig för att jag inte är som du ville att jag skulle vara. Tack för allt, för det som var och det som inte var. Pappa, jag älskar dig väldigt mycket. Jag förlåter dig för allt. Jag förlåter dig för att du inte var där när jag saknade dig så mycket. Jag förlåter dig. Du är mig ingenting skyldig. Du är fri". Du börjar märka hur din pappa håller på att förvandlas till ett litet barn. Han är ca 3 år gammal. Du tittar på den här bebisen och vill ta honom i dina armar, krama honom försiktigt för dig själv och säga: "Jag älskar dig. Jag älskar dig väldigt mycket". Ett litet barn förvandlas till ett litet barn, det får plats i din handflata. Du placerar den med ömhet och kärlek i ditt hjärta, i din själ. Där han känner sig bekväm och tillfreds. Du tar ett djupt andetag in och ut och går vidare. En person går mot dig. Och ju närmare han närmar sig dig, desto mer börjar du förstå att det här är din mamma, bara i din ungdom. Hon är nu lika gammal som hon födde dig. Du kommer fram till henne och tar hennes händer och säger: Hej mamma. Förlåt mig, snälla, för allt, för att jag sårar dig ibland. Ledsen att jag inte lever upp till dina förväntningar. Och jag förlåter dig för allt. För vad som var och vad som inte var. Jag är ledsen att du inte var där när jag behövde ditt stöd så mycket. "Jag förlåter dig med kärlek. Nu är du fri. Tack för allt, för att jag föddes tack vare dig. Tack för din ömhet och omtanke.” Du börjar märka hur din mamma håller på att förvandlas till en liten tjej på 3 år. Hon står framför dig. Du tar henne i din famn, trycker henne försiktigt mot dig och säger: ”Jag älskar dig väldigt mycket. Du är den närmaste och käraste." Den blir så liten att den får plats i din handflata. Du placerar det i ditt hjärta, i din själ. Där hon kommer att vara varm och bekväm.

Du tar ett djupt andetag in och ut och går vidare. På avstånd ser du en mansgestalt. Och ju närmare du kommer, desto mer börjar du förstå att det är du. Du tittar på dig själv och säger: "Jaha, hej. Snälla förlåt mig för allt. För att du alltid uppskattar dig. Jag älskar dig verkligen väldigt mycket. Du är den närmaste och käraste personen för mig." Du börjar märka hur personen framför dig blir ett treårigt litet barn. Du tar honom i dina armar, kramar honom till dig, säger: "Du vet, jag älskar dig, jag älskar dig väldigt mycket." Denna underbara baby blir väldigt liten, den får plats i din handflata. Du placerar den i ditt hjärta, i din själ, i din inre värld.

Nu är ditt inre barn, inre förälder, inre vuxen med dig. Dessa delar hjälper dig att leva och fungera effektivt. Du går på landsvägen igen. Du andas lätt och fritt. Du har sinnesfrid. Och nu kommer allt i ditt liv att bli annorlunda, eftersom du är annorlunda. Du är fylld av självkärlek och dina delar är i harmoni. Ta ett djupt andetag in och ut och öppna ögonen. Efter att du har etablerat kontakt med dig själv kan du arbeta med att förlåta andra människor enligt samma schema.

Metod fem. Förlåtelseteknik S. Gawain.

Steg 1. Förlåtelse och befrielse av andra.

Skriv på ett papper namnen på alla människor som du tror någonsin har skadat dig, gjort dig fel och orättvist. Eller (och) de i relation till vilka du fortfarande känner (eller har upplevt tidigare) indignation, ilska och andra negativa känslor. Bredvid varje persons namn, skriv vad de gjorde mot dig. Och varför blir du kränkt av honom. Slut sedan ögonen, slappna av och visualisera eller föreställ dig varje person en efter en. Ha ett kort samtal med var och en av dem och förklara för honom eller henne att du tidigare känt ilska eller förbittring mot honom (henne), men nu tänker du göra allt som står i din makt för att förlåta dem för allt. Ge dem din välsignelse och säg: ”Jag förlåter dig och släpper dig. Gå din egen väg och var lycklig."

När du är klar med denna process, skriv "Nu förlåter jag och släpper er alla" på ditt papper och släng det eller bränn det som ett tecken på att du är fri från dessa tidigare erfarenheter.

Den stora fördelen med den teknik som S. Gawain föreslår är att du förlåter inte bara andra, utan också dig själv. Det vill säga att du blir av med inte bara ilska och förbittring, utan också skuld och skam som är förknippad med det.

Steg 2: Förlåt och befria dig själv.

Skriv nu ner namnen på alla dem som du tror att du någonsin har sårat eller gjort orätt. Skriv ner exakt vad du gjorde med var och en av dem. Och blunda igen, slappna av och föreställ dig var och en av dessa personer i tur och ordning. Berätta för honom eller henne vad du gjorde och be dem att förlåta dig för det och ge dig deras välsignelse. Föreställ dig sedan att de gör det - d.v.s. förlåta dig.

När du är klar, skriv ner eller tvärs över ditt papper, "Jag förlåter mig själv och tar på mig all skuld här, nu och för alltid!" Riv sedan upp papperet och släng det (eller bränn det igen).

Metod sex. "Tre-Step Exercise for Writing a Healing Letter" av E. Basse och L. Davis.

Denna teknik ger en person möjlighet att uppleva stöd och godkännande, oavsett reaktionen från den som kränkt honom (henne).

Första bokstaven.

Arbetet börjar med att du skriver ditt första brev till förövaren, där du till viss del beskriver detaljerna kring övergreppet, dina känslor kring övergreppet (också mycket detaljerat), hur det hela påverkade ditt liv. Detta brev kan mycket väl innehålla krav på vissa former av vedergällning och/eller ursäkter som du anser vara lämpliga för din missbrukare.

Andra brevet.

Efter det skriver du ett andra brev - det som du tror att gärningsmannen skulle kunna skriva eller faktiskt skriva till dig om han hade en sådan möjlighet. Det kan beskriva vad gärningsmannen sa till dig under denna mycket minnesvärda förolämpningssituation. Det vill säga att den ska innehålla svaret som du generellt är rädd för.

Den tredje och viktigaste bokstaven.

Och nu ska du skriva ett brev där du anger svaret som du behöver. Detta är naturligtvis ett tänkt svar från personen som kränkt dig. Ett svar som han kunde skriva om han ville ta ansvar för förolämpningen och uttrycka sin ånger och ånger för det han gjort. Med andra ord, det tredje brevet är det som du behöver mest av allt: brevet som du tyvärr inte har fått och sannolikt inte kommer att få. Därför är det att skriva det tredje brevet som kan bli ett viktigt steg i din frigivning, eftersom du i den kan uttrycka (och ta emot) de ursäkter, känslor av stöd och ånger som du så saknar.

Helande brev är mest effektiva i alla de fall då personen som orsakade förolämpningen är utom fysisk räckhåll - av någon anledning (till exempel på grund av sin död). I det här fallet fullbordar breven så att säga den yttre och inre konflikten med dem som vägrade eller inte hade tid att ta ansvar för förolämpningen.

Metod sju. Känslomässigt korrigerande upplevelse (av J. Rainwater).

Skriv ner avsnittet som störde eller kränkte dig i form av en novell skriven i nutid och i första person. Återställ alla händelser så exakt som möjligt (såvida de naturligtvis inte har blivit ett allvarligt psykologiskt trauma för dig). Återställ alla dialoger och beskriv dina känslor.

Skriv nu om historien så som du vill att det ska hända. Slå förövaren, gå mot förföljaren och besegra honom. Åtminstone på något sätt, men hämnas på plågaren. Eller älska personen du hatar.

Gör vad du vill. Skapa nya dialoger. Beskriv dina andra känslor. Och kom på ditt eget slut och upplösning.

Tvätta kränkningen du har tagit emot inte i blod, utan i Lethe, glömskans flod. Pythagoras

Oavsett av vilken anledning du blev förolämpad, är det bäst att inte uppmärksamma förolämpningen - trots allt är dumhet sällan värdig indignation, och ilska straffas bäst med försummelse.

Samuel Johnson

Denna känsla är bekant för alla. Var och en av oss, åtminstone en gång i livet, blev kränkta av någon.

För den ena upptar förbittring nästan hela hans livsrum, medan den andra har lärt sig att hantera förbittring, lita mer på sig själv, på sin styrka och också kontrollera sina önskningar.

Så, vad är förbittring och vem hanterar det?

Harm är naturligtvis akut smärta. Det gör verkligen ont när man blir sårad.

Smärta av att dina förväntningar inte uppfylls, av att du inte blir uppskattad, av att du blivit oförtjänt kränkt eller förnedrad.

Harm är ställningen för ett litet barn som alltid saknar något och alltid har lite uppmärksamhet, leksaker, betydelse.

Många förväntar sig mer av sina vänner, släktingar, släktingar, anställda, ledningen än vad de får. Och när de inte får detta mer av dem börjar de känna förbittring.

Harm, som allt annat i den här världen, kontrolleras av någon enhet eller kraft. I religionen kommer förbittring från den onde (så kallad Satan). Och denna kraft som styr förbittring känner till alla knepen för att få en person till de mest smärtsamma punkterna.

Den kränkta personen kan tänka på gärningsmannen: ”Ja, hur kunde han det? Hur kunde han veta att detta är så viktigt för mig och kommer att orsaka mig sådan smärta? Varför gjorde han på det här sättet?

Och personen som förolämpade dig kanske inte ens visste någonting, han var helt enkelt styrd och kontrollerad av samma kraft.

Förbittring och skuld går hand i hand, så förbittring är också ett utmärkt verktyg för att manipulera en person.

Den ena blir kränkt, den andre känner sig skyldig, ibland utan att ens förstå varför, och av skuld gör allt de vill av honom.

Ett sådant system kan fungera under en livstid, när det finns ett inre samtycke från båda på en undermedveten nivå.

Och ibland blir den andra uttråkad, och han kan lämna förhållandet om partnern inte förändras.

Ett annat alternativ är när förbittring används för att inte göra något för andra. Om en person ofta, på bekostnad av sina egna intressen, gör många saker för andra, ackumulerar han en dag irritation, ilska, trötthet - och han börjar känna förbittring.

"Jag gör allt för dig, men du lyfter inte ett finger för mig."

I det här fallet förväntar sig en person samma inställning till sig själv.

Men ofta försöker vi dölja det även för oss själva, och försöker övertyga oss själva och andra att "jag är ointresserad, det är bara trevligt för mig."

Och om förbittringen efter en tid väller över dig - var överseende med dig själv, betyder det faktiskt "inte bara så" - och detta är en bra anledning att lära känna dig själv bättre och korrigera ditt beteende och dina relationer med människor i framtida.

Men det gör ännu mer ont när någon säger sanningen till dig: "Du är verkligen sådan", "Och du är verkligen sådan". Ja, han kommer inte att säga det ansikte mot ansikte, utan inför alla. Nej, för att säga något tyst, mer känsligt. Nej. Rätt i pannan! Mitt framför alla!

När vi känner en känsla av förbittring, då istället för att anstränga våra inre styrkor och stöta bort detta slag som orsakar oss svår smärta, orsakad av förbittring, accepterar vi det inte bara, utan börjar också "hälla salt" på det redan smärtsamma såret .

Vi fortsätter att hysa agg i minnet. Vi börjar scrolla igenom den mentala kedjan, vi befinner oss i en oändlig mental cykel. Vi anstränger oss, hittar på vad vi ska säga till honom, hur vi ska svara. "Ja, hur vågar han. Jag är så bra mot honom, och han är så dålig mot mig. Och om jag berättade detta för honom, om jag förklarade allt osv.

Men vid det här laget bryter tanken oftast av, och allt fortsatte, gick i en ny cirkel.

Och hur mycket du än spänner dig, försök inte vara cool, lugn, balanserad, hur mycket du än försöker övervinna kränkningen på ett rationellt sätt, så visar det sig ändå att dina tankar bara går i en ond cirkel.

Du slår rot i tanken på att du blivit oförtjänt kränkt, och du börjar tycka synd om dig själv: "Åh, vad fattig och olycklig jag är, vem skulle tycka synd om mig, stackarn."

När en känsla av förbittring har tagit dig i besittning måste du förstå att genom att scrolla genom den mentala kedjan försöker du hitta ett sätt att förstöra en redan fullbordad orättvisa.

Det verkar för många som att ju flitigare de lider av förbittring, desto större blir belöningen för självuppoffring. Men det finns ingen belöning, och det kommer inte att finnas.

Det är bara det att din dagens förbittring är en kamp med det förflutna, det har redan hänt, det här är redan historia och det finns inget sätt att återvända till det förflutna och förändra något, såvida du inte har en tidsmaskin.

Så genom att gå in i en kamp med det förflutna fyller du helt enkelt dig själv med negativa upplevelser som får dig att lida.

Harm är att bränna sig själv. Harm är bitterhet riktad inuti en person. En person som upplever en konstant känsla av förbittring och inte vet hur man förlåter förstörs från insidan. Om förbittring bor i din själ, kommer du aldrig att vara lycklig.

Så varför, när vi vet allt detta och inte vill ha det, fortsätter vi att bli kränkta? Vad ska man göra när något händer som verkar stötande för dig? Hur hanterar man känslor av förbittring? Hur slutar man bli kränkt?

Harm är en extra känsla som begränsar din frihet, hindrar dig från att leva och njuta av livet.

Hur mycket tid vi ägnar åt att irritera inre sår och reda ut våra tidigare och nuvarande klagomål.

Så när du inser att förbittring leder till nederlag och lidande, kommer du själv att vilja dominera denna känslomässiga reaktion.

I slutändan är det din och bara din känsla. Och du bestämmer när du ska stoppa det.

Ibland fungerar det enkla sättet.- kom ihåg känslan av självrespekt, självkänsla: "Varför skulle jag vara skyldig att överföra kontrollen över mig själv i händerna på andra människor och låta mig kontrollera mitt humör?"

Är det skönt att ha kontroll? Ibland kan bara detta faktum reta upp och orsaka en fast övertygelse: "Jag vill själv vara herre över mitt öde och mina känslor och jag kommer inte att ge efter för yttre provokationer."

För att bli av med förbittring måste du bli av med stolthet, från en känsla av självviktighet.

Gör en regel för dig själv:

"Ingen i världen är skyldig mig något. Jag, och bara jag, är smeden av min egen lycka, framgång och välstånd.”

Och genom att flytta allt ansvar för vårt öde till andra människor, blir vi för krävande på människor, hänger etiketter som är bekväma för oss, och sedan börjar vi bli förvånade över att våra övertygelser avviker från deras åsikter, de åsikter som vi själva hittat på. Och vi börjar ta illa upp av det.

Det händer att de medvetet försöker framkalla negativa känslor hos oss, de försöker medvetet förolämpa eller förödmjuka oss. Vad ska man göra i det här fallet?

Det bästa alternativet är att ignorera det. Vänd på tanken - "Jag är min egen herre och jag kan hantera mina tankar och känslor själv, jag bestämmer vad och när jag gör det och jag tänker inte uppfylla någons nycker."

Med lite träning, och snart kommer alla kommentarer som är avsedda att förolämpa dig att sluta reagera, de kommer alla att förvandlas till buller, som bruset från vinden eller ljudet av regn, som inte kan få dig att känna dig kränkt. Hunden skäller, men husvagnen går vidare

Psykologernas råd

Ett sätt att bli av med förbittring är att är att föreställa sig gärningsmannen och mentalt slå honom.

När du har föreställt dig den här scenen i detalj, återställ mentalt alla spår av misshandel på gärningsmannens kropp och förlåt honom för brottet som orsakats.

Klagomål måste förlåtas, eftersom oförlåtna klagomål först och främst skadar den som bär dem i sig.

Harm orsakar smärta och irritation, förstör stämningen, stör arbetet och orsakar i slutändan en mängd olika sjukdomar.

Då måste du be om förlåtelse från den misshandlade gärningsmannen och sedan förlåta dig själv.

Och då ska själen bli lätt och fri.

För att kontrollera kvaliteten på det utförda arbetet, föreställ dig att du kramar personen du just förlåtit.

Om det är lätt för dig, och ingenting stör, gjorde du allt bra, och om något hindrar dig från att förlåta brottet, måste du upprepa hela proceduren från början till slut.

Tvätta kränkningen du har tagit emot inte i blod, utan i Lethe, glömskans flod. Pythagoras

Om du har några frågor, ställ dem

P.S. Och kom ihåg, bara genom att förändra ditt medvetande – tillsammans förändrar vi världen! © econet

Att bära förbittring i ditt hjärta är som att dricka gift och förvänta dig att det är dåligt för en annan person: du förgiftar bara dig själv. Även om du kanske tror att dina känslor är helt berättigade och att personen verkligen har sårat dig djupt, är det alltid bäst att släppa det. Om du är redo att släppa förbittringens bojor, vet att det finns många sätt att arbeta igenom dessa smärtsamma känslor.

Steg

Del 1

Hur man hanterar inre smärta

Förstå dina känslor . Var ärlig mot dig själv om de känslor du känner om situationen. Fråga dig själv om denna förbittring är relaterad till någon smärta från det förflutna, kanske har det ingenting att göra med denna person eller situation i nuet. Erkänn din ilska eller förbittring, men fastna inte i det.

Öva radikal acceptans. Radikal acceptans är förmågan att acceptera livet som det är, att acceptera och inte motstå saker som du inte kan förändra. Även om vi inte vill uppleva smärta, behöver vi inte lida. Genom att säga "Det här är inte rättvist" eller "Jag förtjänar inte det här", förnekar du verkligheten i din situation och vägrar att acceptera sanningen som den är i detta ögonblick.

Meditera. Utövandet av meditation är extremt fördelaktigt. Meditation kan öka positiva känslor, minska stress, hjälpa dig att utveckla en känsla av medkänsla och arbeta igenom känslor av ilska och förbittring, och ersätta dem med empati och medkänsla. Ju mer du tränar meditation, desto fler fördelar får du.

Öva empati. Det kan vara svårt att acceptera den andres synvinkel när man bara sjuder av ilska. Men om du visar empati för personen som skadat dig kan du belysa situationen och minska din smärta. Ju mer empati du upplever, desto mindre roll spelar förbittring i ditt liv.

• Kom ihåg att du också gör misstag, men du vill ändå bli accepterad. Kom ihåg att alla människor längtar efter acceptans, även om alla har sina egna problem.
• Försök att se situationen genom den andra personens ögon. Vad hände med den här personen? Kanske upplevde han vissa livssvårigheter, vilket ledde till att han exploderade? Inse att varje person har personliga problem att ta itu med, och ibland sipprar dessa problem in i andra relationer.

1. Älska dig själv villkorslöst. Ingen kan ge dig en konstant känsla av kärlek och acceptans, förutom du själv. Påminn dig själv om att du är en värdefull och attraktiv person. Chansen är stor att om du har höga krav på andra har du höga krav på dig själv. Är du extremt hård mot dig själv när du gör ett misstag? Sakta ner och påminn dig själv om att du alltid kan och bör älska och acceptera dig själv.

   Del 2

   Hur man kan övervinna förbittring

   1. Undvik hämnd.Även om tankar på hämnd kan komma till ditt sinne och du kanske till och med har börjat göra din egen plan, satsa inte på det. Hämnd är ett sätt att manifestera en önskan om rättvisa, men önskan om rättvisa kan leda till mer orättvisa om hämndcykeln fortsätter. När du känner ett behov av att komma tillbaka till någon, förstå att dina känslor är ett sätt att hantera förlust av förtroende.

   2. Moderera dina förväntningar på andra. Kom ihåg att ingen person kan tillfredsställa alla dina behov. Om du tror att en partner, vän eller familj kommer att möta alla dina behov, tänk om. Höga förväntningar kommer att leda till misslyckande.

      • Harm kan också uppstå när förväntningar inte kommuniceras tydligt. Att diskutera förväntningar och önskemål hjälper till att klargöra befintliga problem och undvika problem i framtiden.
      • Var tydlig med dina förväntningar på människorna i ditt liv. Kom överens med människor om normer och dina förväntningar i ett förhållande.

   3. Använd meningar med "jag" i diskussionen. När du diskuterar din skada med någon, skynda dig inte att lägga all skuld på dem. Det är bättre att prata om dina egna känslor och upplevelser. Du kan inte berätta för en annan person vad deras motivation var eller varför de gjorde det eller det, för du kan inte ta ett så förkastligt beslut för en annan person. Det är bättre att fokusera på dig själv, din förbittring och dina upplevelser.

      • Istället för att säga: "Du förstörde vårt förhållande och jag kommer aldrig att förlåta dig!" Försök att säga: "Det du gjorde sårar mig så mycket och det är svårt för mig att glömma det."

   4. Låt folk göra misstag. Ibland kan det vara svårt att erkänna att du själv inte är perfekt, att du också har blinda fläckar och inte alltid reagerar på situationer på det mest konstruktiva sättet. Detta gäller alla invånare på planeten Jorden. Precis som du vill att folk ska förlåta dig för dina misstag, visa samma artighet mot människorna i ditt liv. Kom ihåg att personen som skadar dig är ofullkomlig och ibland agerar utifrån begränsande övertygelser eller förvrängda uppfattningar.

      • Att acceptera att människor gör misstag betyder inte att du rättfärdigar deras beteende. Det betyder helt enkelt att du tillåter dig själv att se personens upplevelse och situation för att hjälpa dig att förstå dem bättre.

   5. Omge dig med positiva människor. Låt människorna i ditt liv vara positiva människor som stöttar dig och låter dig fatta dina egna beslut. Det här är människorna som låter dig göra misstag men ändå stödjer dig. Dina vänner ska vara ärliga mot dig, ska kunna visa dig ett nytt sätt att se på saker när du har kört fast, ska kunna berätta för dig när du överreagerar.

      • Goda vänner kommer att acceptera dig oavsett vilka misstag du gör, och att vara en god vän innebär att acceptera andra när de gör misstag.

För att övervinna känslan av förbittring som är förknippad med det. Jag rekommenderar starkt att du läser den innan du läser den här.

I ett nötskal, låt oss komma ihåg vad vi pratade om. Fel lösningar är:

1. Hålla ett agg
2. Gråt till vänner/familj
3. Leta efter externa lösningar

Nu, med utgångspunkt från en förståelse för vad som inte kan göras och varför, kan du starta en konversation om vad du ska göra härnäst.

Hur man hanterar förbittring efter ett uppbrott

Av det jag skrev i den första delen av artikeln kan en kontroversiell historia utvecklas. Å ena sidan är det omöjligt att hålla känslor i sig själv, och å andra sidan rekommenderas det inte heller att hälla ut denna negativitet över andra människor.

Följaktligen behöver vi ett tillvägagångssätt som gör det möjligt för oss att uttrycka och förverkliga våra känslor på samma gång, och som samtidigt inte skulle involvera andra människor. Den idealiska lösningen, som också rekommenderas av många psykologer i artiklar om detta ämne, är skriv ner dina känslor på papper. Detta är det första steget.

Steg 1: Skriv ut dina känslor

Det är inte nödvändigt att ta papper och penna - en textredigerare fungerar också. I detta arbete har du flera viktiga uppgifter:

1. Beskriv så detaljerat som möjligt din förbittring över att ha skilts.
2. Beskriv möjliga orsaker till dina känslor
3. Beskriv alla beslut du tog i samband med uppbrottet
4. Kasta bort all negativitet (svär är lämpligt)
5. Skriv ner eventuella tankar om uppbrottet som kom upp i processen att skriva ut de föregående punkterna.

Observera att det är precis vad du gör med dina kvinnliga vänner när du möter dem med en önskan att trösta dig med deras sällskap. Du beskriver exakt vad som hände, beskriver dina känslor, fattar några beslut, stänker ut all negativitet, uttrycker några tankar om det. Om du tycker att det är svårt att skriva ner alla dessa saker, föreställ dig att du är i en vänkrets som är redo att stötta dig på alla möjliga sätt och rättfärdiga dina känslor. Vad kommer du att berätta för dem om hur du känner?

Fördelen med att skriva ut dina känslor, i motsats till att fälla bittra tårar till vänner, är att sådant arbete tvingar dig att bli mer medveten. När du bryter benen på någon i sällskap med vänner är du - redo att satsa - aldrig Fråga inte dig själv, "Varför känner jag dessa känslor?"

Samtidigt, om du uppmärksammar den andra punkten, måste du börja lära dig att förstå dig själv och skriva ut inte bara vad du tänker på, utan också dina gissningar om orsaken till dina känslor. Det är okej om det är svårt i början - om du arbetar seriöst och systematiskt (mer om det i slutet av artikeln), så kommer denna färdighet - att känna igen dina känslor och orsakerna till att de uppstår - att utarbetas automatiskt.

Tja, låt oss säga att du tog beslutet att sätta dig vid datorn och måla dina känslor ordentligt "på hyllorna" - om än klumpigt. Vad göra här näst?

... du måste börja lära dig att förstå dig själv och skriva ut ... orsakerna till dina känslor.

Det borde ha funnits steg 2, men vi måste pausa lite. Innan jag går vidare till ytterligare åtgärder måste jag fråga dig, kära läsare, varför är du här överhuvudtaget?

Vad betyder det för dig att släppa förbittringen? Betyder detta att du kasserar det negativa och går vidare med ditt liv, utan att lura dig själv på grund av ett nyligen uppbrott? Eller innebär det att man eliminerar förbittringen som har satt sig i det undermedvetna så att sådana episoder inte uppstår i framtiden?

Om du väljer den första, då behöver du råd om kortsiktigtövervinna förbittring. Du behöver bara göra något nu för att inte lida, och sedan blir livet bättre av sig själv. Om det här handlar om dig, så här är det, steg 2:

Steg 2. Gör ingenting

Alla, grattis! Allt nödvändigt arbete har utförts. Du har redan skrivit ut dina negativa känslor. Du träffade dem ansikte mot ansikte, vilket redan hindrade dem från att slå sig ner i det undermedvetna lite. Du kanske till och med har lärt dig något nytt om dig själv. Inte nog med det, du lyckades inte förvirra någon med din negativitet, det är jättebra!

Varför finns det inget mer att göra? För om du är en mentalt frisk person kan din smärta från förbittring inte kännas. skarpt för länge. Ditt sinne kommer att skydda sig själv genom att "skotta" din förbittring djupare in i det undermedvetna så att du kan gå vidare med ditt liv. Inte konstigt att visdomen säger "Tiden läker" ...

Med tiden kommer lidandet av förbittring att sluta, och smärtan av avsked kommer att avta. Du kommer att kunna leva som du levde förut, och kanske ännu bättre. Du kanske hittar en ny partner – eller kanske inte. Men klart du kommer inte att drabbas av ett nyligen uppbrott. I extrema fall, om det var så smärtsamt att det kastade dig ner i depressionens avgrund i sex månader, kommer du om 10 år att minnas det med ett ångest, men inte mer. Även om så är fallet - som de kom ihåg, glömde de. Livet kommer att ge dig massor av möjligheter att ta dig bort från dina negativa känslor.

Därför, återigen - en bit papper och en penna i dina händer, skriv ut det negativa, och det kommer att bli lycka.

Tja, vad händer om en person plötsligt snubblade över den här artikeln, som av någon anledning var missnöjd med råden ovan? Tänk om det verkar för honom att något är fel här, och att lösningen är sämre? Tänk om det finns en känsla av att även om förbittringen har lagt sig så kommer den definitivt fortfarande att dyka upp? Tänk om redan fått nog uppleva samma negativa känslor då och då, varje gång för att bli tröstad av något, och sedan återigen hamna i situationer där dessa känslor uppstår, återigen lider av dem, återigen bli tröstade, och så vidare?

Om du är en sådan person är jag uppriktigt glad, för i själva verket är min sida designad för människor som du. Bara för dem som redan har insett att du inte kan komma ifrån förbittring. Att hon är som en hydra, som om du skär av ett huvud så växer flera till - ge bara en anledning. Och livet kommer att ge dig skäl att bli kränkt! Frågan är bara - hur kommer du att reagera på dem?

Harm ... som en hydra, som om du skär av ett huvud, kommer flera till att växa - ge bara en anledning.

Om ditt arbete med din förbittring begränsas till att skriva ut känslor eller trösta din vänkrets, kommer du aldrig att bli av med förbittring. PÅ långsiktigt period, hon kommer definitivt tillbaka.

Men om du känner igen detta och ser behovet av att systematiskt eliminera alla dina förbittringar och orsakerna till dem, då är du redo att se till att förbittringen tas bort i långsiktigt period. Och för att bli av med det måste du träna. Det vill säga att helt enkelt säga något som har att göra med det - inte bara skriva ut dess skäl på ett papper. Och att gå igenom inte bara ett avsnitt av förbittring från ett uppbrott är bara början.

Att bli av med förtrycket från en smärtsam episod av ditt liv är fortfarande inte tillräckligt för att befria dig själv från förbittring för alltid. Anta att en man läser dessa rader nu. Tror du att ditt förhållande till din mamma som barn inte avgör ditt förhållande till kvinnor nu? Även hur det bestäms. Tror du att den förbittring som du kan ha känt från de första obesvarade känslorna (ah, skolan :) inte avgör dina reaktioner på kvinnors beteende nu? Även hur det bestäms. Och hur är det med alla dina föreställningar om kvinnor - kan dina känslomässiga reaktioner betingas av dem? Säkert.

Vad vill jag? Långsiktig befrielse från förbittring innebär en systematisk studie Allt deras klagomål, Allt deras tidigare känslomässiga trauman, Allt deras orsaker, Allt de negativa känslor du upplever Allt de beslut du fattade mot bakgrund av dina klagomål, Allt relationer som du hade Allt föreställningar om relationer som du har. I huvudsak måste du skyffla allt innehåll i ditt sinne och massivt eliminera alla orsaker till förbittring. Först då blir du verkligen fri från det.

Är du redo för den här typen av arbete? Om inte, ingen stor sak. Återigen, du har redan hanterat förbittringen av att skiljas, och livet kommer att bli bättre av sig självt med tiden.

Men om ditt beslut att sluta vara ett offer för dina känslor har fått tillräcklig styrka, och du är redo för ett systematiskt arbete för att eliminera alla dina klagomål, och du vill att inga fler separationer ska ge dig lidande, då är nästa steg att skaffa en system för att bearbeta innehållet i ditt sinne. Alla dessa saker två stycken ovan måste elimineras från det undermedvetna, och för detta behöver vi ett lämpligt system för att arbeta på oss själva.

Steg 2.0 Beväpna dig med ett internt bearbetningssystem

Det finns många sådana system. Men vår bör ha ett antal parametrar. Det måste hon vara minst:

1. Kraftfull, det vill säga den måste fungera med allt innehåll i det undermedvetna på en gång. Vad hjälper det för oss att utarbeta en ungdomlig förolämpning om det bara är en av de tusentals som vi har haft i våra liv. Nej, vi måste jobba igenom allt på en gång.
2. Snabb, det vill säga, vi är ovilliga att gräva i våra sinnen i flera år och leta efter orsakerna till klagomål. Vi måste se påtagliga resultat inom några månader.
3. Enkel, det vill säga det bör inte kräva speciella kunskaper och färdigheter. Så att den inte bara kan användas av psykologer.
4. effektiv, det vill säga resultaten ska märkas. Det borde ske en förskjutning i den känslomässiga bakgrunden mot positiva känslor, det borde finnas mindre reaktioner på människor, det borde finnas mindre begränsande föreställningar som på något sätt negativt påverkar beteendet, och så vidare.

Eftersom min sida är inriktad på människor som är redo för systematiskt arbete, tillhandahåller jag alla nödvändiga verktyg för att arbeta med mig själv. Systemet för intern studie som jag pratar om heter Turbo-Gopher, och du kan bekanta dig med det på sidans huvudsida, och du kan också prenumerera på nyhetsbrevet om krångligheterna i dess ansökan i formuläret på längst ner på denna sida. Jag vill helt enkelt inte upprepa mig här, så artikeln blev ganska stor :).

Steg 3. Arbeta igenom

Finns det en avsikt att ta bort skräp från huvudet? Finns det en vilja att arbeta? Har du alla nödvändiga verktyg för jobbet? Sedan framåt och med sången. Den bästa tiden att börja förändra är nuet :).

Harmlösa summor

Summan av kardemumman är att du måste fråga dig själv vad du vill. Om du vill ha en kortsiktig, snabb, men ändå ytlig lösning på att hantera förbittring efter ett uppbrott, rekommenderar jag att du går till steg 2. Om du vill ha en lösning som är långsiktig och effektiv, men som kräver lite systematisk ansträngning från dig, då råder jag dig att gå till steg 2.0. Vad du än väljer kommer att gå bra, jag lovar :).

Harm är en av de destruktiva mänskliga egenskaperna. Vi använder ofta detta verktyg som en försvarsreaktion, ett sätt att få förövaren att känna sig skyldig eller som en manipulativ teknik. Vi lär känna honom redan i barndomen och imiterar vuxnas reaktioner. Med tiden börjar vi ta illa upp mer och mer omedvetet. Det går inte att få kontroll över våra egna upplevelser, även när vi bygger en relation med en annan person. Bakom den ständiga känslan av förbittring i ett förhållande finns det alltid en hel rad negativa känslor - om hur man hanterar dem kommer jag att diskutera vidare.

Vad är denna känsla och hur uppstår den

Harm är ofta en form av orealiserad aggression. När du är arg eller upprörd på grund av någons ord eller handlingar, men på grund av vissa omständigheter inte kan ge utlopp åt dessa känslomässiga utbrott, utlöses ett block inuti, vilket gör det outtryckta till ett pressande sediment.

Sårbarhet är en konsekvens av självtvivel. Om du är fast säker på dina tankar, ord, handlingar, vet hur du arbetar korrekt med kritik och inte tar subjektiva bedömningar till hjärtat, känner till dina styrkor och svagheter och arbetar med dem, kommer alla försök att haka på dig inte att tas på allvar.

Ett annat alternativ för vad som gömmer sig bakom förbittring är omotiverade förväntningar. Detta ses ofta i relationer när vi förväntar oss en sak av en partner, men vi får något helt annat. Samtidigt uttrycker vi inte våra sanna önskningar i tid och diskuterar dem inte.

Faran med dessa känslor ligger i att de stadigt och varaktigt kan få fotfäste inom oss. Ackumulerade, oavslutna upplevelser på grund av bagateller kan i slutändan resultera i ett mycket större negativt, och det blir helt enkelt omöjligt att stoppa denna destruktiva kraft.

Varför en person blir kränkt: tecken på stark förbittring

Huvudskäl:

• Ställer för höga krav på människor som de inte uppfyller. Sådana kränkta personer har dåligt utvecklad empati, de försöker inte ta en annan persons plats, förstår vilka motiv han följer och vad han upplever. Hans samtalspartner har helt enkelt inte rätt att göra ett misstag, så det uppfattas som en katastrof.
• Är i tillståndet som ett barn eller ett offer, känner sig svag, ser inget sätt att påverka situationen. Detta är en mycket bekväm modell för beteende, som involverar fullständigt borttagande av ansvar och flyttar skulden till en annan. Att erkänna sitt misstag är mycket svårare än att skylla på sin granne för allt.
• Det händer att en person har blivit avvisad så ofta att han har glömt hur man ber om hjälp eller pratar om sina önskningar, även om de inte försvinner någonstans, utan förvandlas till tysta förväntningar. Sådana människor försöker klara av allt på egen hand, men på ett undermedvetet plan väntar de på att någon ska ta initiativet och ge dem stöd. Att uttrycka det faktum att de behöver hjälp innebär att visa sin egen svaghet och bristande självständighet. Tysta, outtalade krav och förebråelser förvandlas till orimlig förbittring: vad man ska göra med det är inte lätt att lista ut.

Harm är en farlig egenskap. Det är alltid förknippat med vissa illusioner som uppstår i våra sinnen: våra känslor tas inte i beaktande, vi tänker inte på, vi behandlas grymt. Vi tenderar att tänka för andra utifrån vår egen erfarenhet.

Att träffa en person, börja bygga en relation med honom, skapar i vår fantasi en fantastisk bild av en gemensam framtid. Flickor väntar på blommor, romantik och uppmärksamhet, och som svar får de höra: "Enligt min mening är det här nonsens och ett dumt slöseri med pengar." Hur så? Vill han inte göra mig glad?!

Rötterna till mänsklig förbittring i psykologi: vad är det, förbittring och hur man hanterar det

Sårbarhet är en konsekvens av djupa psykiska trauman. Sådant beteende är karakteristiskt för ägare av ett mindervärdeskomplex, självtvivel, låg självkänsla och oförmåga att ta ansvar. Det behöver inte sägas att allt detta i hög grad hindrar utvecklingen av harmoniska relationer.

Knäppa människor är ständigt i förväntan att de ska få hjälp, göra dem gladare, göra vad de tycker är lämpliga och rätt, och är mycket oroliga om någon inte passar in i det önskade. Men är ditt känslomässiga tillstånd, din lycka och din komfort verkligen en annan persons ansvar?

Är det nödvändigt att bekämpa det

Du bestämmer. Kom ihåg att underdrift och oläkta sår gör det svårt att uppfatta andras ord konstruktivt, hindrar förmågan att älska. Om du inte lär dig att hantera dina känslor kommer de att ta över. Tänk på hur länge en älskad kan uthärda den ständiga skulden som du lägger på honom.

Varför det finns förbittring mot nära och kära

Har du märkt att elakheter som slängs till utomstående inte tas på lika stort allvar som om samma sak sägs av någon som vi inte är likgiltiga för? Vi ställer stora krav på dem som blir föremål för vår känslomässiga anknytning, undermedvetet tror att de måste gissa våra önskningar och uppfylla dem.

Konsekvenser av sårbarhet

Förutom frekventa konflikter, bråk som leder till sammanbrott i relationer, utsätter kränkta människor sina kroppar för konstant stress. Ingen avbröt psykosomatik, så all negativitet som vi samlar på oss kan i slutändan resultera i utvecklingen av allvarliga sjukdomar. Ovilliga eller oförmögna att förlåta, sysselsätter vi våra tankar med självömkan, anklagelser och ilska. Detta hindrar dig definitivt från att njuta av livet, skapar en känsla av kroniskt missnöje, blir en orsak till irritabilitet och nervositet.

Hur man lär sig att inte bli kränkt av nära och kära

Det första du ska göra när du känner denna känsla är att erkänna den. Du kan förstå situationen och korrigera den bara om du accepterar det som stör dig och uttrycker det. Försök att sätta dig själv i stället för den som skadade dig. Ville han verkligen ha det? Är han medveten om vad han sa eller gjorde? Ofta tänker vi ut och tar för nära hjärtat det som faktiskt inte har någon direkt relation till oss. Kanske reagerade din man dig abrupt för att han är på dåligt humör på grund av problem på jobbet. Alla har olika värderingar, prioriteringar och bilder av världen.

Kom ihåg att du själv är trött, sömnig, glömsk och ouppmärksam – allt kan hända i ditt huvud och i livet. Och du är inte alltid redo att medvetet kontrollera ditt tillstånd, din reaktion och ditt beteende.

Lär dig att fånga dig själv i ögonblicket när du närmar dig negativa känslor och ställ klargörande frågor till den påstådda gärningsmannen. Förstå om han verkligen ville såra dig, eller om du bara drar orimliga slutsatser om hans ord.

Förstå varför du blir kränkt av allt och hur du undviker det

Öka din känslomässiga intelligens och medvetenhet. Försök starta en humördagbok, sluta med jämna mellanrum och märk:

• Vad känner du nu?
• Varför uppstod denna känsla?

Skriv ner svaren på dessa frågor och samla på så sätt en samling ögonblick som påverkar ditt tillstånd.

Utveckla positivt tänkande, lär dig att ha kul och förvandla alla medvetna och omedvetna försök att förolämpa dig till ett skämt. Håll det enkelt och låt folk göra misstag. Farväl. Du kommer att se - livet kommer att bli mycket trevligare.

Hur man ignorerar bagateller och inte letar efter anledningar till förbittring i livet: värdera din tid

Att bli kränkt innebär att lägga mycket nerver och energi på fruktlösa tankar, självömkan. Låt ditt sinne vara upptaget av viktigare saker: ett bra jobb, önskan att ha det bra med din älskade, en hobby. Om du hittar en ledig stund att bli arg och kränkt, då kan du hitta en plats i schemat för skapandet.

börja med sporter

Växla ditt huvud från negativitet till inre och yttre transformationer. Fysisk aktivitet fyller kroppen med kraft, förbättrar humöret och hjälper till att befria sinnet från onödiga tankar.

läsa böcker

Berika din inre värld. Förbittring, ur min psykologisynpunkt, är ett kännetecken hos osäkra människor som ofta känner förbittring, inklusive mot sig själva. För att utveckla självförtroende måste du ständigt växa över dig själv, utveckla, utvidga gränserna för världsbilden.

Rätt samhälle

Var uppmärksam på dem som du kommunicerar oftast med. Hur påverkar dessa människor dig? Har du nytta av denna kommunikation? Minimera kontakten med dem som ofta blir kränkta och fördöm andra. Tänk på hur du kan utöka miljön genom att fylla ditt utrymme med framgångsrika, positiva, utvecklande människor.

Hur man blir av med förbittring mot en man och inte är känslig

Prata om det som stör dig, var inte tyst

Dröj inte med att lösa problemet till senare. En bra möjlighet kanske inte presenterar sig själv, och negativa känslor hopar sig som en snöboll. Samtidigt, när du talar om dina känslor, var känslig, inte krävande, för att förhindra att en skandal uppstår.

Förklara för din älskade vad exakt som orsakade din frustration eller ilska. Glöm det faktum att han själv måste gissa allt. Hans värld kretsar inte kring dig - acceptera detta faktum och inse din man som en separat person med sina "kackerlackor".

Det kan vara svårt att komma överens i början, men det är poängen med att bygga en relation. Med tiden kommer du att se att du kan stoppa många konflikter från att uppstå med en enkel konversation som startas vid rätt tidpunkt.

Bråka inte, utan leta efter en gemensam lösning

Ofta förstår en kvinna inte hur hon ska hantera förbittring och ilska mot sin man, eftersom han är principiell och inte delar hennes åsikt. Män tenderar att vilja bevisa sin sak med alla medel, även om de ändrade ståndpunkt under tvisten. Bli inte känslosam. Förklara lugnt för din motståndare att du inte vill svära, och syftet med det här samtalet är att komma fram till en kompromiss. Var noga med att låta honom veta att du hör och accepterar hans synpunkt.

Sätt kommunikationsregler

Om du blir kränkt av din makes oförskämda beteende, försök inte ändra det, utan kom överens om vissa gränser tillsammans. Han har säkert också något att "presentera" för dig. Lova att du kommer att ta ett steg mot honom och kommer att arbeta på din känsla, erbjud dig att lämna arbetet utanför huset (om detta är orsaken till hans dåliga humör). Diskutera vanliga normer inom olika områden i livet. Efter det behöver du inte längre förklara för din man vad som skadat dig - bara påminn honom om det ingående avtalet.

Förlåt gammalt agg

Ordna en kväll då ni tillsammans noggrant diskuterar allt som har samlats inuti. Det är viktigt att initialt ställa in rätt vektor för utvecklingen av samtalet, för att ställa in mannen för att du kom i fred. Skyll inte på något sätt. Berätta för oss hur du känner och fråga om han hade samma känsla? Du kanske också snubblade en gång?

Hitta ett gemensamt sätt att släppa loss

Kom på en sorts ritual som hjälper dig att inte hålla irritation inne. Gör en speciell kudde för att piska, täck dig och skrik i rummet - det kan vara vad som helst (beroende på karaktären och temperamentet i ditt förhållande). Efter att ha blivit av med onödiga känslor blir det lättare för dig att föra en konstruktiv dialog.

Hur man hanterar starka känslor av förbittring och svek mot en man

Varje person har något som han inte kan förlåta. Till exempel svek, svek. Det är viktigt att identifiera dessa gränser redan i det inledande skedet av att bygga relationer för att undvika missförstånd och bildandet av tysta förväntningar i framtiden.

10 tips från psykologen Daria Milay för att bli av med förbittring

• Ta aldrig stora beslut när du är i detta tillstånd.
• Först, svara själv: vad exakt kränkte dig, varför det kunde hända och varför du inte kan reagera annorlunda. Först efter det berätta för gärningsmannen om dina erfarenheter.
• För att ta bort de första känslorna, ta alla föremål som personifierar personen som förolämpade dig och uttryck allt som har kokat över.
• Om det är för svårt att diskutera ett problem, skriv ett brev. Det är inte nödvändigt att visa det för adressaten i efterhand – häll gärna ut allt som oroar dig på papper.
• Använd "I-Model" i dialogen. Istället för det anklagande "Du gjorde mig illa!" säga "Jag var väldigt upprörd på grund av dina ord/handlingar." Den anklagade kommer alltid att försvara sig, och i det andra fallet erbjuder du dig helt enkelt att höra av dig.
• Försök att sätta dig själv i gärningsmannens plats. Tänk på vad som kan ha drivit dem. Kanske är han också på känslor, och nu ska du inte ta hans kommentarer på allvar?
• Mentalt uttrycka tacksamhet till den som blev kränkt. Han öppnade för dig ett stort område av tillväxt och arbete med dig själv.
• Förnedra inte dig själv för att du blivit kränkt. De tillhör alla.
• Inse och acceptera att ingen behöver leva upp till dina förväntningar.
• Öka din självkänsla. Självsäkra människor accepterar inte negativitet och kan rensa bort värdefull och ovärdig information.

Slutsats

Låt mig sammanfatta lite. Vad du ska göra om du plötsligt känner dig kränkt:

• Gå till botten med de sanna känslorna som du upplever (vad är det - sorg, ilska, besvikelse?
• Förstå om dina känslor är kopplade till att du internt håller med förövaren, men inte vill acceptera det.
• I inget fall samla inte negativitet i dig själv - lös problem snabbt och sätt gränser i kommunikationen.
• Få inte personen att känna skuld, utan påpeka försiktigt misstaget.
• Farväl och andas djupt!

Om du inte förstår hur du ska hantera förbittring mot din man, bli av med den och sårbarhet, övervinna förbittring med hjälp av psykologi och sluta bli kränkt av alla, registrera dig för min och få svar på dina brännande frågor. Tillsammans kommer vi att hitta de verkliga orsakerna till problemet och göra upp en plan för att lösa det.